寝る前に気付いた「冷め」

寝ようと思って布団に潜り込んだら

あくびが出た。

同時に血なまぐさいかんじ。

唇切れちゃった。

でも布団から出て

リップクリームを塗りに行くのも面倒。

明日は荒れた唇で過ごすことになりそう。

でもいいや。

と、思った今

冷めてる自分に気がついた。

明日は仕事の後は彼とデートの予定なのに

なんたるいい加減さ。

寝たい ＞ 可愛く見られたい

私の欲求がこう↑なっているということです。

彼のことは好きだし

他に彼以上の男が

いる訳じゃないんだけどね。

でもこう、見栄はる気力が湧いてこないってことは冷めてきてるんだなと思った。

彼に冷めたのか

恋愛に冷めたのか

どっちかはわかんないけど。

見た目年齢

私、37歳、二人の子を持つ女です。

子供も居るし、歳をとるのは

老けるのはしょうがないと

思えるようになりました。

仕事先で見た目から年齢を推測されることが

多々あります。

「31？」

きっと見た目からマイナス5歳くらい

サービスして

言ってくださっているでしょうから

誠実ですね。

「23？」

「37？うそだ（慌）」

ここまで言われると

人を見る目のない人だと呆れます。

ちなみに「俺、78だからね！」

と言い「見えない！」と

言われるのを待っている方を見ると

可愛らしいなと思います、笑。

年齢、実年齢にこだわらず

適当でいいやと思います。

リコンから再コン なるか？

今日も夜まで働いて来ました。

専業主婦だったころを思うと

労働は大変ですが

悪くないものです。

さて、私、再コンするんですかね？

バツイチな皆さんはどう思ってらっしゃいますか？

私は彼氏が居ますので

その彼と結婚出来ればと思っていました。

でも最近、なんだか

面倒にもなってきました。

付き合ってもう3年は経ちますが

ここ半年くらいで

気持ちが変わってきました。

結婚の良さがわからなくなってきました。

悲しい人になっちゃったな

とも思います。

みんなはどう思ってるんだろう

色々な人の話を聞いて

視野を広げたいです。

頭の不調が治った

このブログを書かなくなって

しばらくした頃かな

頭の病気が本格的に治りました。

「もう治った」

と何度も思ったけど、

それはただ快方に向かうステップを

踏んでいただけなんだと

今はわかる。

もう、

体調と感情が全然違うから。

毎日がすごく辛かったなぁ。

体調が悪くて

辛い気持ちにしかなれなかったんだなぁ。

体調が悪いって

すごく大変なものだな。

体調も考え方も

病気でどうにかなってしまうんだ

っていうことが

わかりました。

頭の不調が治った

このブログを書かなくなって

しばらくした頃かな

頭の病気が本格的に治りました。

「もう治った」

と何度も思ったけど、

それはただ快方に向かうステップを

踏んでいただけなんだと

今はわかる。

もう、

体調と感情が全然違うから。

毎日がすごく辛かったなぁ。

体調が悪くて

辛い気持ちにしかなれなかったんだなぁ。

体調が悪いって

すごく大変なものだな。

体調も考え方も

病気でどうにかなってしまうんだ

っていうことが

わかりました。

アパートを引き払う、哀愁

明日アパートを引き払う。

2年前、離婚した夫と

同居を続けていたものの、

一緒にいる時間を少しでも減らしたくて借りた部屋だった。

家から徒歩2分。

シェルターだった。

家では精神不安がひどかったので、

子供らを寝かしたらアパートに避難した。

そして朝、子供らが起きる時間に帰った。

そのアパートを明日引き払う。

もう家賃を払うのがキツい。

夫もすでに家を出ていった。

子育てしながら家賃を払うことを

もう続けられなくなってきたので

引き払う。

お金がなくてやばい！

と不安まみれになる日が多々あったけど、それが軽減する。

でも、行き場がない不安がある。

もしもの時は

満喫にでも逃げ込んでマンガを読もう。

ホテルを使ってもいい。

家賃よりはマシだもんね。

アパートを引き払うこと、

不安だし寂しいけど、

お金と掃除が楽になるから

がんばってやるぞー！

気が緩むと良くないねぇ

先日、このブログにアップすべく、

心の内を吐露する記事を書いた。

「王様の耳はロバの耳ー」

と叫ぶ感覚？

自分の心境を語るのに

身の回りのこと、

主に彼氏の事情を説明しなきゃいけなくて、

あれこれと書いたんだけど

ふと「なんだかな」と思って

投稿をやめた。

私がブログで彼氏の身の上を語って

それを彼が知ったら？

嫌だろなぁー…

その記事を書いた時

私は自分の境遇が苦しくて、

でも身近な人にも言えなくて、

せめてブログの記事にでもして

笑い飛ばしたり、

吐き出してカタルシスしたかった。

とはいえそれを

ネットに上げようとしたなんて、

気が緩んでた。

自分と彼の今の状況は

少し複雑である。

だからこそたまに旧友に話しすると

関心を持たれる。

でもネタにするのは

自分のことだけにしとこう。

ちなみに今日の私は

仕事のスケジュールの勘違いをしてた。

それで余計なメールを2通送った。

向こうの返信が来る前に自分の間違いと気づいたんだけど、ハズカシイ…

アホだな

仕事に自信がついてきて

磨きをかけようとやる気になっていたのに、ヤダ>_<

やっぱ頼りないなー

気を引き締めないと！