彼と別れての100日

ふと人に話を聞いてもらいたくなり

久しぶりにこのブログを開きました。

別れたことを報告した

前の投稿から

100日ちょっとが過ぎた。

あれから、落ち込んだ私は

寂しく悲しんでました。

でも何かしなきゃという気持ちはあったので

色々しました。

婚活パーティーに行きました。

愛人になりました。

職場の飲み会に参加しました。

（離婚してから始めての飲み会）

デートに行きました。

お付き合いを申し込まれましたが

お断りしました。

マッチングサイト始めました。

今も足掻いてます。

この約3ヶ月。

結構頑張ったかも、笑

彼と別れました！

付き合って5年ほどだった彼と別れました。

最後は

あまりよく話し合えませんでした。

私が彼に聞きたかったことを聞こうとすると

「会うのやめるわ」

と彼は言ったから。

あーもうダメなんだなって思えた。

私が彼に聞きたかったことは

2人の間のずっとあったテーマでした。

秋ぐらいにそれを原因に

こじれたことがあって、

一度は関係を取り戻したように見えたけど

そのテーマは解決していかなったから

心にわだかまりを感じていた私が

また彼に気持ちを伝えて…

おととい、彼に「もう会わない」と

あらためて言われたました。

一緒に居て楽しい人だったので

今は凹んでます。

結構絶望。

でも

新しい仕事に

なれようと頑張ってるとこだし、

大好きな子供達がいるし、

仕事と生活、頑張ってこう！

38歳の帰省。久しぶりの家族団欒。

この3連休は祖母が他界したので

実家に帰った。

海外に住み家庭のある弟も

帰ってきた。

もろもろが終わり、気がつけば

家族4人。

この4人プラス、恋人や配偶者

子供などが居たことはあったものの

実に20年以上ぶりのメンバーだった。

実に気兼ねのいらない顔ぶり。

家でのんびり過ごし、

ファミレスで食事をし、

買い物に行ったりした。

子供の頃に戻ったような気分で

リラックスして過ごせた。

そして父は頼もしく、若返ったように感じた。

久しぶりの4人集合は一日で終わった。

両親と兄弟で過ごす時間が

心地良かったことで

自分が大切に育てられた事を感じた。

私も私の子供達が居心地良い家庭を

作っていこう！

黒いスーツにスカーフをつけて

今日の私は受付の人をやっている。

派遣の仕事で急遽ピンチヒッターで入った。

エアコンが効いていて、

お昼休みももらえて和やかな時間。

彼はどうしてるかなぁ

私のこと、思い出すのも嫌

とか思ってるのかなぁ

彼氏と仲たがい

昨夜、帰省先の実家から

11時間車を運転して帰ってきました。

ラスト2時間、夜中3時頃。

眠くて…

沁みる歌をきいて、歌って、泣きながら

眠気をやり過ごしました、笑

彼とね、仲たがい中なんです。

だから歌で泣けたりなんかした訳。

きっかけは私の言葉。

「愛しいし、会えば喜びがあるけど

最近は会うと傷つく。

だから会うことに気がすすまない。」

と言ったことから

そのまま会うことも話すことま

ままならなくなりました。

クリスマスを前にして

家族に会いたがらない彼への

私の不満が抱えきれなくなったんだなぁ。

彼に「信用してないからそう思うんだ」

と指摘され

確かにそうだなと思いました。

家族に公にしてないから

彼とのデートはいわゆる密会。

それを4年。

私にとってのデートは

嬉しい反面、虚しさも伴うものに

なってきてました。

毎回私の子供のこと考えて

段取りしなきゃいけないしね。

「なんで家族に会いたくないんだろう。」

「今後も家族を交えて交流していく関係は持てないのかな」

「デートのための留守で

家族に負担かけてるの、申し訳ないな」

「クリスマスもお正月も

彼と一緒に過ごしたいな」

「将来的に一緒になりたいと彼は言うけど

◯年後に年寄りになった彼を

受け入れられるのかな」

「週に一度、日中しか会えないデートだから

楽しく過ごせるようにしたい。

とはいえネガティブな話しをしにくくて、さみしい」

「残された人生の時間は限られてるから

少しでも沢山一緒に過ごしたい。」

「家族に秘密にしてるから

人生設計に彼を入れて考えられない。宙ぶらりん。」

「秘密にしなきゃいけないなんて

世の中に後ろめたいな。」

「…なんでこんななんだろ」

そんな気持ちがあるからか、

デートするたび傷つくようになった訳です。

笑顔や愛情を向けられてもモヤモヤ。

いつかこの気持ちは話さなきゃなと思い

伝えたところ仲たがいした訳です。

理想は

何にひっかかるのか

私の気持ちを聴いて欲しかったです。

でも私の言葉に彼も傷ついたし

信用されてないと知りショックを受けたし

そんな私と話せる気持ちじゃないんだって。

まぁ、しょうがないよね。

彼がそう思うなら。

私1人、話したくてもね。

仲たがいしてからも

彼がどうしてるか気がかりだし

一緒に映画見たいなとも思う。

恋しいなぁと思う。

でも、モヤモヤを抱えたまま

上っ面の笑顔で相手したい訳じゃないから

しばらくデートはおあずけだなぁ。

悲しいおかげで

居眠り運転は免れました！

ありのままの私を愛して！

彼氏とうまくいってないです。

あぁ、落ち込む。

気持ちが沈む。

けど時々晴れ晴れともする。

その繰り返しをしながら、

事実を受け入れている最中の私の話を

聞いてくださいますか？

キーとるのは彼のこの言葉、

「ゆららの子供達と住む気はない。」

ん？

おかしいなぁ。

付き合い始めた時、

「ゆららの子供達と

どうやって仲良くなろう。

子供達に会うより先に、

ゆららの両親に挨拶するよ。

もういい大人だから。

早くそうしたい。」

と言ってくれてたんだけど？

私の両親にも、子供にも、

面通ししないまま4年が過ぎました。

私は夢見てました。

彼の子供を産むこと。

そして自分の子供達も一緒に

大きな家族になること。

元妻のところにいる

彼の娘だって自由に来て欲しい。

アメリカの映画やドラマにありそうな

展開を夢見てました。

まだ付き合ってなかった頃、

「子供欲しいんだ。」

って彼の言葉にやられた私。

叶える！と思って

結構必至にやってきた。

だってもうアラフォーだし

時間が惜しかったから。

でももうなんかダメなのかな。

「子供らと住めない」

つまり

「子供らに面通ししない」

ってことは

「都合のいい関係でいたい」

であって…

子供を育て、

好きな男のことをサポートしたい

そんな今の自分を否定された気がした。

彼が好きなのは

都合のいい女で

私じゃないってこと？

ガクーーーーン   ですよ。

これってどうなんですかね。

「ありのままの私を愛して！」

なんて贅沢なんでしょうか。

同じ悩みを持つ人。

同じような悩みを乗り越えた人と

相談会開きたいです。

アラフォーな私の欲しいもの 〇〇と〇〇のセット

今、意外なものが欲しくて探しています。

脇肉ブラ。

脇肉ブラとは脇腹や背中のお肉を

考えて胸を綺麗に包んでくれるもの。

胸が大きくなった今日この頃。

今まで愛用していたD70のブラがキツイのです。

先日、フィッティングして

店員さんにすすめられた

E70が心地良いのです。

この一枚を今はヘビロテ。

今更胸なんて育たなくていいのに…

憂鬱に追い打ちをかける窮屈。

ブラは必ずショーツとセットで買いたいのですが、Tバックショーツとセットになったものがなかなかない！

それこそ

脇肉ブラとTバックのセットは

楽天を見ても見つからない。

きっと高〜いお店に行けば

あるのかなぁ

お尻をケアするアラフォーの為に

可愛い脇肉ブラとTバックのセット

作ってください！